眠りが浅くて、眠れなくて。
起きているのか寝ているのかわからない意識。
朝を迎えて、倦怠感は変わらなくて。
頭痛もあって。
首、肩、腰がしんどくて。
動こうと思えば動ける。
ただ、しんどい。
毎日嫌になる。
今日は病院。
朝一でウェブ予約をとる。
診断書と傷病手当の書類を依頼に行く。
不安でたまらない。
3人待ちで病院へ行くも診察まで1時間待ち。
意味がわからない。
結果こうなった。
- 大学病院への紹介状発行、今後はそちらで診てもらう。
- 傷病手当については今月分を手配してもらう。
- 取り急ぎ、10/14まで自宅療養期間を延長してもらう。
で、ここからがまた長い。
診断書はすぐにもらえた。
ただ、大学病院への紹介状、診療予約がなかなか終わらない。
結果、2時間待つ。
ようやく予約が取れたものの、後遺症外来が予約殺到らしい。
2か月待ちで11/下旬まで診てもらえない。
その間はかかりつけ医にて対症療法にて対応。
取り急ぎ、自宅療養期間最終日にもう一度受診して。
10/17以降の出勤判断をしてもらうことになった。
傷病手当についてもこの日書類をいただく。
睡眠が浅くて困るので、睡眠導入剤を処方してもらう。
ただ、困ったことに今服用している薬とぶつかってしまうらしい。
そのため、どちらかを服用しない選択肢しかなく。
一旦もらうだけになった。
空腹だったため、マック行って食べて帰る。
帰宅。
やっと帰宅。
取締役にチャットにて報告。
電話にてあらためて連絡します、と送ったら。
都合が悪くなってしまったらしく、夕方以降電話をもらうことになった。
その辺の旨も併せて、上司にも連絡。
病院へ行くのは本当に疲れる。
待たされるのは仕方ないとしても疲弊する。
早く回復したい。
日常生活に支障のない程度でもいいから楽になりたい。
ただそれだけなのに。
退職をちらつかせられて、ただでさえ辟易としているし。
休職制度見直してもらいたいわ。
いずれにしてもこれだけ欠勤が続く以上は退職勧奨は出てくるだろうと思う。
とはいえ、できるだけ今は阻止したい。
難しいなら仕方ないけど。
一進一退。
いろいろ気持ちが不安定。
ひとつ決まるとひとつ不安が増える。
18時過ぎ、取締役から連絡があった。
内容はこんな感じ。
- 欠勤扱いにして良いものかどうか。
- 休職についてもどうしたら良いか。
- 判断がつかない。
- 処遇について役員間で相談して、社労士にも相談したい。
よって、週明けの月曜にまたあらためて回答させてほしいと。
最悪、退職勧奨。
やっぱりそんな発言出た。
仕方がいのかな...。
いちおう、働きたい。
退職にならないようになりませんか？って。
言うだけ言っておいた。
取締役一人の意見じゃどうにもならんだろうけど。
うん。
その時はその時かもしれない。
どうにもならんものはどうにもならんし。
開き直れ、自分。
先の見えない毎日。
働きたい。
いつも、といえたあの日常に戻りたい。
健康、ではなかったかもしれないけど、働けていた頃に戻りたい。
今はただ、純粋にそう想う。
生活が苦しくなる。
このままだと来月、再来月は収入がゼロになる。
社保、年金、住民税の支払いもある。
困った...。
傷病手当は書類が整うにも時間がやたらかかる上に。
送付してから3週間も入金までに時間かかるとか。
ないよりいいけど、それにしてもかかりすぎる。
皆どうしてるんだろう。
貯金カツカツだからいろいろ泣ける。
はーーー。
今負の感情に飲み込まれるのいはやめよう。
今はできることに集中しよう。
歩いて体力を回復させること。
そして、しっかり療養すること。
この2点。
それができればいいんだ。
転職、本腰入れて考えないとかもなあ。
そんな気持ちもあるけど。
今はとにかくできることに集中しよう。
そう、心も身体も休ませる。
できるときには好きなことをする。
それでいいんだ。
そんな気持ちをぐるぐるさせて。
今日を過ごしてた。
うん。
落ち着こう自分。
この14日のうちに体調だって改善するかもしれないし。
そうなればストレスはたまるかもしれないけど職場復帰もできるし。
退職じゃなければだけど。
そうなれば生活はまた回せる。
時間はかかるけど。
そう、それでいい。
そんなループ。
終わり時が見つからない。
本当、負の感情に飲まれると囚われてしまう。
割り切るのってシンプルに難しい。
...今日はこの本文を読み直す気力もないくらい疲れた。
うん。
休もう。
今はとにかく考えるのやめて休もう。
落ち込みが激しい。
開き直らないとやりきれない。
月曜が怖い。
体調も退職傾向も好転してくれることを願うばかり。
