二女は今日も学校を休んだ。
気持ちが不安定なまま、眠気が酷い、倦怠感。
この辺が理由らしい。
昼過ぎに起きてきて。
かかりつけ医に一度連絡。
昨夜の状態に対して、家族はどのように対処したらいいか。
この辺を聞きたくて。
結果、見守り。
これだけ。
いやもうね、何のアドバイスにもなってねえ。
家族の抑制が効かなくなったら連れてきてくれって。
その時点で病院へ連れて行くのって困難じゃないか？
もうダメだって思った。
今日も二女が寝付くまで傍で寄り添っていないといけないのか。
そう思うとしんどい。
明日は送迎してやろうと思っている。
これで行けないならそれでもう仕方ないし。
今日来るはず、だったかもしれない先週面接受けた企業から連絡はなかった。
落ちたかもなあ。
気長に待つほかないんだけど、まあ期待を持たないように待つほかないだろう。
運とか縁ってあるから。
どこかでまた繋がると嬉しい。
今回のところもまだわからないし。
今日もそんな感じ。
明日は二女を連れて婦人科。
これも効果が見込めるかわからないけど、何か方法があれば頼りたい。
今はそれしかない。
何というか、二女はメンタル云々ってよりも。
幼い。
幼児かってくらい幼い。
とても17歳の子と思えないくらい幼い。
考え方も子どもそのものだし。
感情の抑制もできない。
何でも自分一番なのはいいけど。
そのために家族が犠牲になっている自覚がなさ過ぎる。
病気っていわれても、その点は性格なんじゃないのかと。
正直うんざりする。
見捨てられるものならとっくに見捨てている。
ただ、本当に見捨てるべきところに来ているのではないだろうか。
最近特にそれを感じる。
家族が甘えさせているところもあるだろうし。
二女もそれに乗っかっているところもあるだろう。
どこかでその終わりを突きつけないといけないように思う。
できれば、ね。
高校卒業。
就職。
そこまでは面倒をみてやりたい。
できることの限界として。
その後は知ったこっちゃない。
正直、野垂れ死のうが、何しようが。
そのくらい疲弊している。
それか、過剰摂取による入院。
精神病院への入院。
これでもう終わりだろう。
これ以上は何もしてやれない。
自業自得であることを認識してもらうほかない。
それが二女にとって厳しい現実であっても。
もう否めない。
とりあえずまだ今日は続く。
傍に居てやって、二女が大人しくまた眠りについてくれるまで。
安心はできない。
もう、たぶん安心なんてできないんだ。
だからこそ、ため息がデフォルトになっている。
哀しい現実。
いずれにしても、どこかで折り合いをつけたい。
うん、それでいい。
