気怠いのはいつもどおり。
憂鬱な天候。
少しだけ雨がパラつく。
湿度が高く、気持ち暑い。
バスと電車を3回乗り継ぐ。
会社行きたくない。
そんな気持ちからなのか、2回目の乗り継ぎ時に頭の右側に痛み。
不安な気持ちになって下車して自販機で水を購入。
かれこれ20分くらいだろうか。
ベンチに座って休む。
ここまで来て、会社へ行くか行かないか。
悩みに悩んで帰宅を選択。
復帰して二日目。
無念のリターン。
最期の乗り換え駅で空腹を満たすために朝マック。
ストローが紙になっているのはじめてだった。
ここで頭痛薬を服用。
地元駅について雨足が強くなる。
帰宅。
横になるも寝ているのか起きているのかよくわからない感じ。
ただ、夕方くらいまで横になっていた。
もうこれ、心が限界に達しているんだろうな、と。
登校拒否と大差ない。
それでも生活のためにって、思っているもののこうして休んでしまう。
娘たちにもこんな情けない父親像を見せられない。
母にも心配をかけてしまう始末。
転職、この歳になると本当にない。
驚くほどない。
自分が自分の思うようなパフォーマンスを発揮できるところ。
そして、人間関係が劣悪じゃないところへ行きたい。
そんな条件がうまく揃わない。
揃わなさ過ぎる。
今日で丸3年。
石の上にも何とやらっていうけど。
こんだけコロナ関係なく欠勤多いから。
いつクビになってもおかしくない。
自分で辞めるのは、いつでもできる。
ただ、すぐに辞めたくてもそうもいかない。
頭痛、本当に嫌。
会社からも無理しないでくださいっていわれる。
休めば休むほど、会社には行きづらくなるし。
仕事もどんどんたまっていく。
今日は今日でもういい。
過ぎたことだし。
会社行かないことで守れたメンタルもある。
ただ、行かなことでモヤモヤするメンタルもある。
何が言いたいんだろう。
気持ちのアウトプットをしているに過ぎない。
誰にも見せられないウェブ上の戯言。
会社でぼっちでも全然いい。
ただ、あの異様な空気はきつい。
誰もおかしいと思ってないんだろうか。
気にしなければいいだけ。
しんどいのは社内に仕掛けられている監視カメラのせいなのか。
もう理由がよくわからなくなってきている。
いや、それも言い訳にしか過ぎないかもしれない。
欠勤を少なくしていくこと。
これを目標にしないと。
いや、きつい時に休むのは別にいいけど。
気持ちで負けてしまっている今を変えたいところはある。
実際、頭痛いことは本当に多いからどうにもならないけど。
コロナ後遺症、気圧、ストレス、人間関係。
きっとどれかがベースにある感は否めない。
週明けにとか、また取締役とか呼び出し喰らいそうだけど。
そんなのも、割とどうでもいい。
今日も残り僅かな時間だし。
明日、明後日も土日で休みだし。
休みでもやること多いけど。
順次こなして息を抜けるタイミングでリラックスすればいい。
そして、寝て休むこと。
今はそれだけでいい。
あんまりあれこれ考え過ぎてしまっても仕方ない。
追い詰めない。
逃げてもいい。
元気になるというより、少し見上げるくらいの力が戻るといい。
そのくらいの気概でいい。
回復に努めたい。
そんなことをグルグルずっと頭ん中でモヤモヤしていた一日だった。
