いつものように布団に入って。
今日こそは、そう思いつつ目が覚めて。
変わらぬ重さ、倦怠感に負けて。
会社へ休む連絡をする。
これがルーティンになってしまっている。
気持ちが沈む。
もうどうしたらいいのかわからない。
コロナ後遺症。
上咽頭炎が見つかって薬を服用しているけど倦怠感に改善なし。
まだ、数日だけど。
効いてくるんだろうか。
せっかく光が見えたと思ったのに。
思うようにいかない。
毎日、明日は会社へ...そう思ってる。
それなのに、この重いしんどさは治らない。
無理を通してしまえばいい。
そんな気もする。
ただ、これ、反動がデカい。
その日、もしくはその日の途中でゼーゼーしてしまう。
もしも会社へ行って、これになってしまうと職場の人に迷惑がかかる。
電車の中でこうなったら。
不安が募り焦りにつながる。
こうして家で椅子に座っている。
横になる。
これは特別しんどくない。
それはそうだ、休んでいるんだから。
ただ、先が見えない。
給料がなくなる。
今月だって、来月だって生活が見えない。
貯金も微々たるものしかないから。
不安が押し寄せる。
本当不安で仕方ない。
午後から会社へ行くのもありなんだろうが、時短勤務でもいいんだろうか。
あれこれ悩む。
いずれにして無理をすべきか、無理をしないべきか。
どこかで判断をしないといけない。
病院も、何なら大学病院へ紹介状書いてもらわないといけない。
今の会社を辞めることなったとしても。
このコロナ後遺症とは付き合っていかないといけないだろうから。
どうにか働けるようになりたい。
怖い。
本当に怖い。
まさか自分がこんなことになるなんて思わなかった。
明日もどうなるのか。
明日は無理をした方がいいんだろうか。
明日も無理をしない方がいいんだろうか。
もうわからない。
鬱っぽい感覚。
泣けてくる。
開き直るしかないんだよな。
実際に具合よくないんだし。
ただ、どうしても判断できない。
体調が悪いとこうも自信すら揺らいでしまう。
心が弱る。
うん、やっぱり開き直るしかないんだろう。
直視できなくても、できることをやろう。
明日も明日、考えればいい。
何ならしっかり休んで週明けにつないでもいい。
とにかくに気持ちで負けるな自分。
