朝起きてからろくに家事もこなせず、ただボーっとしてしまう。
何も思考できない。
何もやる気がおきない。
あれだけ腹を括ったにもかかわらず、何故か負の感情に支配されてしまう。
文字に書き起こすことで、少しは頭の中で感情を整理しようと試みる。
ずっと不安で不安で。自分のことなのに、自分の未来に自分の決断が委ねられていることに、ぐるぐるぐるぐると支配されていた。
またあの転職活動に戻るのは本当に苦しい。
ただ、今の仕事が身の丈に合った仕事なのかというとそれはそれで甚だ疑問。
やっとの思いで午後に掃除機がけを終えて、どうにか晩飯の支度をこなす。
本当は資格取得の勉強も、とか思っていたけどそれどころじゃない精神状態。
明日からの仕事を思うと、余計に気持ちが重くなる。
ちょっとした登校拒否児の心境に近い。軽く動機すらしている。
このままじゃいけない。
お風呂入って、お酒も軽く飲んで、今日は早く布団に入ろう。
明日は嫌でもやってくるし、嫌でもやることはたくさんあるから。
明日から嫌でも残業しないと、この4月中に終わらせられないくらいのボリューム。
そして、この大型連休を乗り切って社長との再ミーティングで見極める。
もちろん何か道はないか相談はするけど、この日に進退を決めてもいいと思っている。
本当は何事もなくこのまま働き続けられることが一番いい。
ただ、このまま働き続けることは自分にとってただただ苦しくなる気がしている。
よく考えないと。
よく考えて見極めないと。
書いて読んでみて、やっぱり内容もループしている。
本当にメンタルが病んできていると実感する。
今日は二女にすごく心配された。
そりゃそうだ、抜け殻みたいに過ごしてるもの...。
「何でも話してね」って言われて泣きそうになった。
付き合いの古い友人たちからは、開き直れ。身の丈合わなくて無理なら辞めろ。自分を壊すな。と、たくさんのアドバイスをもらっている。
なんとかしないと。
なんとか、しよう。
とりあえず休もう。
これまでと何も変わらなくても休もう。
休まないと、このままじゃ確実に壊れる。
自分を保てなくなる。
最悪、明日会社休もう。
本当はそんな暇ないけど、気持ちをおだやかにさせないとダメだ。
よし、とりあえず今日を終わらせる。
おだやかに、おだやかに。
何も考えない。
ゆっくり、ゆっくり。
もう悩むな自分。
いいんだ自分。
お疲れさま。
