昨夜、風呂上りからずっと下半身にじんましんが出て。
夜もかゆくて眠れなくて落ち着くのに時間がかかった。
深夜眠りについたものの、夜明けと共に目覚め。
とはいえ、身体が重々しくて布団から出るのに数時間を必要とした。
倦怠感、寒さが増してきてどんどん厳しくなっているように思う。
でも、復職を決めた以上は辛くとも無理やり動かないといけない。
今は療養、そのための時間だから。
少しでも心身を休ませないと。
今日はあらかじめ何も予定を入れなかった。
外へも出かけない。
それもあって、取締役との電話面談になったのもあるけど。
何を話すんだろう。
何を聞かれるんだろう。
大丈夫ですか？とか、今後のペナルティ（クビ）についての説明だろうか。
昨日から疑問が渦巻く。
とはいえ、聞いてみるまでわからない。
いずれにしたって電話が来るまでは余計なことを考えない方がいい。
会社のチャットを常時オンにしておくと仕事しているみたいで嫌だけど。
いつ連絡が入るかわからないから仕方なし。
同部署のチャットは頻繁に更新が続く。
何が行われているのか、ざっくり想像はつくものの。
復帰したら何をすればいいんだろうかと。
休む前にいくつかペンディングしていたものはある。
果たしてそれを進めていいものかどうか。
この辺の確認からはじめないとかな、と。
メールもすげえたまってんだろうなあ。
これも今考えても仕方のないこと。
復職してから考えればいい。
囚われがち。
結局あれこれ考えてしまっている。
そこら辺の切り分けが下手になっている。
歳を重ねて不器用さが悪い方向へ行っている気がしてならない。
いずれにしたって、休む時は休む。
つまり、開き直り。
これが得意じゃない。
ダメだな時はダメなんだから。
そう思う。
ただ、どこかで不安視していて囚われてしまう。
これがいけない。
なので、極力考えない何か別のことをした方がいい。
例えば動画観るとか、本読むとか。
寝るのでも運動するのでもいい。
ひと時でも会社や仕事のことを忘れるようにしないと苦しくなるばかり。
午前中は割とぼーっとして過ごしてた。
午後は「ヒロシのぼっちキャンプ」の続きをだらーっと観てた。
夕方、取締役から連絡が来た。
内容は以下。
- 事前にデータで渡した診断書があるから把握。
- 本当に11/1からで大丈夫？
- 休職ルールについて簡易説明。
- 部署のメンバーには11/1復職について伝聞済み。
- 11/1に取締役と再面談。
で、自分からは以下。
- 9月初旬に比べたら寝たきりにならない程度に改善。
- 頭痛の頻度もだいぶ落ち着いている。
- 上咽頭炎、副鼻腔炎の治療をしている。
- 男性更年期障害が判明した。
- 2次受けの大学病院での検査は行う。
- 長期にわたってご迷惑をおかけしてすみませんでした。
そんなやりとり。
結果、11/1から復職確定。
またあの地獄に戻る。
今後は無理のないように過ごしていくことを念頭に置いている。
もうどうしても体調不良で厳しいって時以外は休めない。
また、検査や通院以外、娘たちの都合以外でも休めない。
クビが確実に忍び寄るから。
それはそれで仕方ないんだけどね。
そして、陽が落ちて暗くなる。
季節は確実に冬へ向かってる。
二女から連絡。
修学旅行からの帰り道、友だちとご飯食べて帰ると。
それはいいけど、遅くならないようにしてほしいと伝える。
また、「ヒロシのぼっちキャンプ」の続きをだらーっと観て。
気づいたらSeason3まできた。
本当キャンプ行きたくなるなあ。
友だちからLINEで、たまにはカフェとか行ってまったり過ごしてみたら？って。
ああ、そういえば意識してなかったけど、この2か月カフェインとってない。
コーヒーを飲んでない。
驚く。
あれだけコーヒー毎日飲んでいたのに。
カフェいいかもなあって少し思った。
今日も終わる。
17時のチャイムは本当、いつも切ない。
心苦しくなる。
夜が迫ることで、復職が近づいている焦りなんだろうか。
いずれにしたって生活のために働かないとだから。
ただ、目の前の予定をひとつずつ終わらせていけばいい。
誰かマターで、自分の意思とは関係ない時間待機とかもあるけど。
どんなことにもはじまりと終わりはあるから。
少しずつ進めていけばいい。
そんなことをぼんやり思った。
夕食を食べて筋トレして。
少し頭痛を感じる。
うっすら頭痛。
薬を服用するまでもないくらいの痛み。
あと、ひざ掛けをかけているふくらはぎの裏側がかゆい。
あたたまると痒くなるんだろうか。
暖房はまだ使いたくない。
いろいろ悩ましい。
今日は今日で。
明日は明日で。
この気持ちを大切にしていこう。
と日記を終えようと思ったら、二女が帰ってこない。
ようやく連絡が来たと思えば、渋谷でパニック障害起こして動けないとか...。
もう何してんだよ...。
しかも、帰るの遅くなるって。
そりゃそうだろう21時過ぎだもの、連絡来たの。
途中駅で友だちとはぐれるというので、泣く泣くクルマで迎えに行く。
今日は外に出たくなかったのに...。
どうしていつもこう親不孝なんだろう。
二女が母親にすごい似てきているのに辟易する。
正直、血はどうにもならんかもしれんけど。
とはいえ、もう何度も口酸っぱくいってることだけど。
少なくてもパニック障害が落ち着くまで人の多いところへ出歩く行動。
それは慎んでほしいと。
そして、これ以上の親不孝されてしまうと、もう父親として面倒見切れない。
俺の心が擦り切れてしまう。
いや、だいぶ擦り切れてる。
だからこそ、行動で示してほしいのに示すのは裏切り行動ばかり。
何でこんなことになってしまったのか。
もうわからない。
本当、嫌になる。
泣ける。
